【晚熟青年】都是框架惹的祸,对PUA框架最好的理解

原创 xiuxing  2020-01-08 21:04  阅读

泡学网旨在帮助男生在社交中给与之相爱的女生带来真正的爱情体验,不让大家因为不会跟女生聊天,或是木讷呆板,或是自卑懦弱而错过自己最爱的人。同时我们将继续传递正确恋爱价值观,坚决抵制不良PUA和五步陷阱,还“两性情感”一个真正纯净健康的社交环境!



昨晚跟朋友出去,后来又来了儿个老外朋友,其中有个我们不认识的洋妞。我朋友一开始就对我说:“这妞挺漂亮的啊。”我深知他给我扔过来一个框架:嘿,哥们,我看上她了。于是,一向为人厚道的我(大家在泡学网也有目共睹了吧)就把自己定位成僚机的角色了。我们去了一家酒吧,过了一段时间,我发现他迟迟没有跟那MM说话,我使问他:“为什么你还不找她说话? ” 他说:“我才不先找她说话呢,她为什么不找我说话?我觉得她有些高傲。”

我猜他在保持“框架”,试图让她来追逐他。他还可能在“筛选”,他觉得她的“高傲”没能符合他的“高标准”   ——可是,他还是从内心里对她感兴趣,虽然我的这个朋友屈于饥渴型的挫男,但他却一直笃行者自己相信的那套 “把妹” 技巧:打压、骄傲风趣、编瞎话胡扯 等等。他自以为通过打压和调侃对方,就表明自己不是个nc(好男人),自己与众不同,而且富有幽默感。虽然他这样做总是能逗女孩笑,但儿乎从未建立过什么真正的吸引。他的框架有时会“强大”到可怕:一旦他想追的某个MM给了他IOD,他就会立印抛下她<。要是某个MM在一开始就冷淡对他,甚至给他难堪,他就会带着情绪地对我说,他不喜欢这种女人、他觉得她很恶心,并永不再理她。因为,他要保持自己的“框架”。其实,他的“框架”是如此的脆弱,一旦自己的框架受到女人框架的威胁打击,他不愿意(或者说“不屑”)去想办法重构女人框架,而只是拖着自己那顽固的框架“跳出圈外”——有时都不会“虚晃一招”。


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我觉得可能有不少人犯过这样的错误,我以前也是。很多不愿做NG的AFC们喜欢教条地弄个框架套在身上(有意思的是,这帮AFC还有打压的嗜好 ),他们以为这个酷酷的“框架”就像蝙蝠快的外套,凭借着它就能摆脱AFC的形象,就能变得鹤立鸡群、就不会暴露意图、 甚至女人会自动开始过来追逐她了。(这恐怕要拜赐那些泡学书上的话:“如果你这样做, 那么你就跟那帮只知道阿谀奉承女人的锉男们区分开来了....... ”)

可问题是,你不生动找MM说话,这并没有让你“鹤立鸡群”,也没让你显得与众不同。你以为你这样的“装酷” 显示出你保持了强大的“框架”,可是,在MM的眼里看到的却是另一番解读:你就是个AFC,连主动跟女人说话的勇气都没有。 要知道,你的这种“装酷”跟那些天生害羞不敢前去说话的AFC们在效果上看起来是一样的。你以为你跟那些AFC的不同在于:你始终保持着强大的“框架” 。 可是,这个可怜的框架只是存在于你自己的脑子里,别人又怎么能看出呢?不要对我引用那些泡学书籍经常说的话:“女人的笫六感是会觉察出来的。 ” 如果你真这么认为,那么女人还被你供奉雕像座上。

让我们来重新看一下什么是“框架” 。框架就是你在跟别人互动过程中,言语和行为背后隐含的潜在定义。看到了吧,前提是互动。如果互动没发生,如果你连一句话都没说,一个屁都没放,那又哪儿来的潜在定义了。如果你的不主动跟MM说话也算是一次行为的话,那 么其“潜在定义”就是:我是个AFC,我生性不敢上动跟MM说话。

在谜男理论中,的确提到可以通过不生动跟MM说话的方式来达到NEG的效果。但这里是有前提的:你必须释放DHV并成为整个团队的焦点。如果你没有吸引MM的注意,那么你不主动跟她说话就不会发生任何效果。或者,如果你只是吸引了一部分人的注意,而她则完全有可能跟团队中剩下的人聊天,所以你的冷落照样对她无效。因此,你只有在有把握能马上成为整个团队的注意焦点时,才能通过不主动跟MM说话的方式NEG她。 否则的话,你就永远跟她说不上话。一旦时间拖长,你就会发现她根本不买你的帐,于是心生后悔,便放下“架子”(嘿,忽然想到,所谓“框架”不就是中文的“架子”吗?)来上动找她说话。但这时,情势就已经对你很不利了,因为她会认为:你是个很没有自信的男人,犹豫了半天才敢过來和她说话(这也是三秒法则的原理)。试问AFC们:你们有能力在短时间之内做到吸引整个团体的注意外并成为焦点吗?正是很多AFC做不到这点,可他们却仍然信奉“要不跟那妞说话以NEG她”的教条,才造成什么也没有发生。

另外,一个真正强大的框架应当是极富弹性的。 很多AFC们之所以不愿主动找女人说话,是因为他们担心从一开始就失去了框架,并落入“我是来追逐她的”这个框架。杂耍人说过, 从你跟女人开口说第一句话起,你就已经暴露了你的企图了,你就是他用再巧妙的开场白也还是掩盖不了这一点,这是无法避免的。但是,我们应该问一下自己: “这TMD重要吗?”  框架不是死的,而是活的。每一次互动都能改变框架。所以,虽然我们无法避免最一开始落入“我是来追逐她的”这个框架,但我们却能够在稍后的互动中重建框架,甚至重构她的框架《把妹真的跟玩游戏是一个道理:哪怕你的开局玩得很惨,但照样有无限的机会扭转局面, 获得通关。

相反,如果你的开局玩得很好,但稍后的一次意外会让你焦躁不安,开始出规强烈的情绪化, 则照样有可能让你功亏一溃。我的那个朋友就是这样,如果某个MM丢给他一个狗屎的框架, 他就很容情绪化,然后很“绝情”地退出游戏。 正确的做法是:你不要带出任何情绪上的东西,同时重建你的框架,然后以其人之道还治其人之身对她进行一次反击。然后,就当做什么也没发生,继续游戏。这就是杂耍人常常提到的平衡把妹思想。


最后,我很想说一下把妹之外的“框架”问题。

最近一段时间,我越来越体会到这样一个事实:耍想成为把妹达人,必先成为社交达人。 你的社交技能越高、社交圈越广、社交活动越丰富、社交成功性越高,那么你的社会较之也就越高、遇到美女的机会就会越多、把妹成功的几率也就越大《谜男的社交力学,泰勒的正宗社交力学不仅仅是关于把妹的学问,更是关于社交的普遍学问。

在社交活动中,其实我们也不知不觉用到了 “框架”(我们不是或多或少都有“架子”吗?)。比如:你在跟某人聊天时,你会特别注意他们每句话的“言下之意”,你会盘算着该怎么重构他们的框架,把他们纳入你的框架。时间一长,你就会觉得很累,一旦你烦躁起來,你会就带出情绪化的东西了。久而久之,你会发现,这世上没有多少真正的朋友,而且为什么每个人都有一些讨厌?这是“社交机器人”的不良后果。 由于这些“框架”的存在,使不少人 (包括我)出规了情绪化,从而犯了很多的社交错误。

我有个不太好的习惯,就是我总是等着别人主动来联系我。我有个现在看来很教条的想法: 如果我主动联系别人,我会觉得有失框架,表明我在追逐别人。如果某人很长时间不联系我, 那么我也就不会主动联系他/她。如果我发现几乎每次都是我主动联系某人,而他/她却很少主动联系我,那么我就会有一点情绪化,觉得自己不能再“犯贱”了,于是也就不再联系他/ 她了。

我认识一个老外朋友,长得大腹便便的,虽没有学过泡学理论却是很会搭讪,睡过不少各国美女,现在的女友也很漂亮。他有很多社交优点,其中之一就是:每次都是他不厌其烦地上动打电话联系我出去玩,而我几乎很少主动打电话给他。他却从不介意。

他的另一个优点就是:不管遇到什么人,也不管是男是女,总是乐于主动要别人的电话。而我则不一样,我很多时候不喜欢要电话号码——尤其是男人和丑女,因为我觉得我对他们不是很感兴趣,所以就没必要。现在想来,是多么严重的错误!要知道,要想成为把妹达人, 必须先成为社交达人。而要成为社交达人,其技巧跟把妹其实有很多共同处:要展视你的较高的社会价值、要展现出你有趣的一面、要自信、要主动等等。尤其是自信和主动,至关重要。我一般总是等着别人问我的电话号码,才愿意交换的,既然要成为AMOG,那么就要总是主动,总是引导他人——不管是男是女,也不管他们社会价值的高低。

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总之,结论是:

1. 永远要主动。只有在互动过程才考虑框架。

2. 真正强大的框架是极富弹性的。

3. 永远不要自我情绪化。

4. 不要成为社交机器人。